和其藤

今天国考结束鸟，我穿得太少，直接冻到灵魂出窍，它也带走了我的哲学思想和逻辑能力。考得那叫外焦里嫩，糊里糊涂。我不太喜欢裸考的状态，对于一切没有把握的感觉我都不喜欢。充实地等待未知的结果，能得到惊喜的成功，或者揪心的失败，but裸考有啥呢？失去或得到都木有意义，无聊伐。

我已然发现自己绝不是那颗葱，何必水仙花不开滴装蒜呢？

 

本来打算吃饱喝足报个平安什么的，说时迟那时快，老妈打来电话问我考的如何。我实话实说，时间紧张滴很，最后5分钟搞定所有常识题。老爸blabla一大通：“我觉得你还是考公务员，这次当练练手，明年还有省市的”（啊？）“不然回山东来”（回山东？）“嗯，济南，青岛，枣庄都行”（。。。）“要不有好机会，争取留武汉”（。。。），最后还来一句“要是国家公务员哪里都行”，烦鸟，顶了一句：“哦，哪儿都行啊，早知道报个青海西藏的容易考”，俺爹很认真滴来了一句：“那可不行，那地方不能去”。疯鸟，啊啊啊啊，木法沟通。我欲哭无泪，我无处发泄，我就一假一赔十的杯具！我寒假一定把简历投到枣庄电视台的，必须！！

 

考试用到的答题纸很好上字迹，我很开心，刻意把一个字都写得很英俊，虽然它们帅得空无一物，徒具其表。我满足于挖掘，满足于每一点发现，似乎是新生的小孩刚刚认识世界，惊叹枝枝蔓蔓的细节。是滴，只要能在超越自我的路上多走一步，我就不可抑制地膨胀。我的生活如此碎片化，以至于每次我想开始做什么的时候，猛然发现脑袋里缺乏体系，什么都木有根基。杯具。

“我对自己要求很低：我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。倘能如我愿，我的一生就算成功。”啊，我爱死王小波了。It's just my perfect life.

 

不过我觉得这个要求真的蛮高。道理不吃亏不知道，有趣的得不到，依然遗憾滴让人想死。

 

What I do speaks for itself。难得我还记得一句英语。

 

【2008年5月24日星期六】  2a.m and the rain is falling

记得前段时间看凤凰卫视在播07改变世界华人评选，有个台湾舞蹈家讲了一句触动我很深的话，原话无法复述，大意是：年轻的时候很喜欢表达，试图说很多来证明一切。年纪越来越大的时候明白了：很多事情无需去动嘴，只要心中存有，手上在做，你想要证明的东西不说自明。

 

我不太确定自己是不是个多话的人，但是心里确实想表达很多东西来证明跟多的东西，这种不成熟似乎是一个年龄的通病。朋友之间聊天通常会碰到这种场面，聊得很开心，每个人都在滔滔不绝地说着谈着侃着，讨论着，争辩着，证明着，但是到最后似乎没有得出任何结论。甚至如果脑袋还在清醒状态，事后思考一下居然会发现好多话都有致命的漏洞，逻辑错误前后矛盾，都开始迷惑自己到底要表达什么。如果连自己都说服不了，又能去证明什么呢？难怪中年人总是偏向沉默，或许年轻那会儿他们也贫嘴薄舌过，什么也不想纯粹过过嘴瘾，不考虑每个词每句话可能造成的后果，所谓年少轻狂确实存在的，但是幸福时光呢，可不是只有年轻决定。

 

 

重温一遍后，除了骂自己一句不长记性外，我无话可说。一年半之前明明反思过的事情，现在身上依然浑身散发着拖出去北风吹一个星期都吹不尽的话唠味儿。我只能说你丫的这朽木还真难雕。

连续两天下午突然心悸，感觉相当不好。我自问一切相安无事，不必庸人自扰。昨天径直去洗澡洗衣服，它终于在胳膊的酸疼中渐渐平息。今天被饿到灵魂出窍才归来。总算是找到解脱之法。我想我是该往家里打个电话了，我已经忘记多久没主动打电话，因为我无话可说。又回归到一个问题，我说过太多的话，许过太多的诺言，口头或心里默许的，大部分在无理性的状态下，以至于好记性地想起来，需要背负太多的责任。我揪着自己不放，问自己为什么实现不了，于是我就杯具了。

 

所以，我是我的第一座山峰。

下午看了《游园惊梦》，木有想象中那么深情款款，期望值太高了吧。剧情和意思一直飘的感觉。

 

这类拉拉剧还是喜欢《自梳》，就是这个玉环，让刘嘉玲无论出什么绯闻闹剧我都讨厌不起来，只可惜金马奖败给了《宋氏三姐妹》的宋庆龄。可后者我一直以为乏善可陈，还不如她爹演得好，让我喜欢上了简单的一句"oh,give me a home"。所以这就是无论曼玉姐姐被奉为女神还是女王，我都木有感觉的原因，呵呵。她演的那些人物，都不如玉环转身跳海的一个镜头震撼。纯属个人感受，你必须相信某一时刻的印象有难以想象的影响力。

 

睡觉鸟。眼睛要飙泪，鼻子在堵塞，桑心的。因为吃麻辣烫的时候，有块肉肉啃了一口掉地上了。惋惜地我想死。

今年你会不会来，原味雪or咪咪雪or正味雪or超级雪？啊哈，用烤翅辣的标准来定滴。

 

难以相信已经很长时间没有看过一部电影，时间或许有，但是完全没有心情。稍微有点时间我想去看看博客，看看论坛，聊聊八卦聊聊天，但那也只是分出大脑几分之一的CPU来运作。每个阶段都有让我纠结的事情，我已然发现毫无创意的烦恼逐一提上日程，它确实很令人恼火。而我居然总是不出意外地循环着低谷到巅峰的怪圈，让才让人着实郁闷。简直哭笑不得。

 

现在我又很哈皮地blabla，可知哪时我正想杀人或者自杀。最近嘴巴很毒，口味重，口头禅是我想死。好在我认为满嘴巴的男盗女娼，一肚子的仁义道德总比它反过来要好吧。虽然某一瞬间我曾惊恐，价值观摇摇晃晃，不过最终我发现我还是应该是我这样的==

 

年前最大的愿望是去看一场电影，得要洗具，必须滴。如可行，午夜场就更好了。噢，上帝，给我这个心情吧。

“我也漂泊，你也挥霍”

虽然木知晓悦的意思，但我很喜欢这句签名。

 

“盛宴之后，泪流满面”，是我签名的后续。

笑称是“人散后，一钩新月天如水”的不能自控版==

 

头发渐渐长了，估计很快又可以搞个造型吧。

我不后悔剪成这个鹾样子，

我只后悔晓悦提议彻底剪短的时候为何心里贱兮兮地压制了冲动。

我想哭。

我想倒退到东湖边儿上的那个夜晚，

醉熏熏抽小烟的小姑娘，

和清醒沉默的我。

我买了生平第一双高跟鞋。

我穿过姐姐的高跟鞋，穿过嫂子的高跟鞋，穿过明明的高跟鞋，穿过玉桑的高跟鞋，穿过艳艳的高跟鞋==

我才发现，哦，原来我也穿过那么多次高跟鞋啊。

但是现在的情况是拥有了一双属于我的尺码的高跟鞋。

难以想象一个总是中性面貌示人的ET也可以蹬着小高跟晃悠。

可怜那习惯平底的脚丫。

 

只是我觉得它还不够高，高跟鞋要有高跟鞋的样子，平底就要平得彻底，这是原则问题。

小姑娘要很萝莉，小男孩必须很正太，你怎么能在其位不谋其政呢，那多没责任心呀。

 

 

中午特别滴热，晚上特别滴冷，介素八素说明秋天已经来了涅？

我曾尝试仿奶花体聊天，备受批判。

嘿嘿，不是每个人都喜欢冷笑话，以及冷笑后的yixi。

我真是很懵懂啊。

娜姐现在智商为零了。

自编自导瞎折腾了一番搞得我都无语了。

但是愿意付出爱的人也会容易得到爱，爱是一种能力嘛。

老话，无论你怎么选择，我都支持你，只要你别冲动。

十年确实是个很久的时间，我才发现。

片子被丝丝提味拍得太销魂鸟~~也许更能欣赏得来我的风格

我尽量不煽情，尽量不夸张，尽量不官方，尽量。

 

不过他虽然给了我太多的好感，却冇给我一滴滴灵感。

我深深陷入资料中不可自拔，找不到头绪。

因为有更多责任感在里头，反而更容易纠结。

 

我只是痛苦于如何表达那些令我感动的细节

他指着火炬手照片居然说：看，我前面这个小孩多可爱啊

我震惊。秒杀我。

 

只怕那些东西就我一人能感受到。

虽然你年轻时多么意气风发，我还是喜欢你现在衰老的慈爱模样。

我看文章“成都，请将我吃伤”的时候，笑得肚子疼；

我看签名“不要问我吃了多少，我只能告诉你很多”的时候，笑得肚子疼。

我不认识的人老猪黄和我认识的李莲花都吃多了。

成都，武汉，两所来了就走不了的城市。

 

 

我没吃伤，

这所来了就睡不了的城市，

我只想说：武汉，今夜请让我睡伤。

男去信：“经通信，我向你提出结婚的要求。如能同意，我将等你一同回国。”

女回信：“感谢你的爱情。我将对你永远忠诚。等我们见面之后一同回国。”

 

同样的25个字，挺省事儿。守旧的婚恋制度反倒生出不少美好来。

现在却是怪胎满天飞，真是奇怪。

 

男临死前念了一首诗给女听：“我愉快地为你献出我忧愁的生命。为了你，献出我的生命，我心甘情愿。我甘愿洒尽自己的鲜血，来点缀这新生的灿烂的光辉……如果有一天你寻到我的墓地，寂寞的野花在草丛中盛开，你摘一朵吻吻吧，它就是我的灵魂。让我的头颅在阴冷的墓穴口，感受到你呼吸的和暖与温存……”

 

真是感动。生啊死啊，远不远？好像挺遥远，好像也不是很远。

 

只是后来当事人的后代谴责整个故事中含有杜撰成分。MD，情何以堪哪。

原来我感动的不是真情，是寂寞。好吧，小谎怡情，大谎伤身。

抬起头看一看月亮，在深蓝色的夜幕中，有什么在微笑。

 

我会告诉自己只有一点点。所有的。

 

“生活吧，就像今天是末日一样。”

那样就不会再失去什么。

 

冉冉升起的小太阳，请你不要熄灭。

_________它终于揭开了清冷的面纱，风骚地散发着令人窒息的燥热，红果果得毫不掩饰。

 

我突突地飙汗，猛然想起一句话：忍，就是浑身燥热的时候，主动走进火炉旁。

 

但我想，在这里，忍，就是浑身冒汗的时候，主动地去洗热水澡。

 

手头上挤压的东西越来越多，睡觉都不踏实。在起身那一瞬间头晕眼花冒星星的时候，我还是安慰下自己，慢慢来吧。

 

昨天气郁心结地想为什么常常感觉很累很累，就是因为忍受不了当下。琐碎，平淡，机械，过程总是那么难熬。但是结果出来的时候却是惊喜居多。也许这就是长期坚持做最大的努力，抱最小的希望的理由所在。参考前段时间的表现，妈妈对我的预言成真了，开心，而自己段数太低悲观地看不到明朗的未来。但我是个爱上进的小孩，永远背着书包踢着小石子晃晃悠悠滴走在学习的路上。爸爸说，什么都要学习，逛街也是一种学习。我谨记在心。

 

近期波澜不惊的生活叫部电影给打破了，那叫一个雷雷更健康。天底下竟有这种事情，中饭都没吃下主要是恶心，我跟不上腐女的潮流暂时只能接受精神上的和欲露还休的点到为止，虽然不能否认前期挺让人惊叹。最美的莫过于宋丽伶的声音和那些信，瞧人家的英语说得多好听，感情表达得多委婉。只是我奇怪，这都能隐藏这么久，世间事儿还真是邪门！神秘的中国人？！晕。况且他有意勾引高仁尼怎么最后放不下的反倒是自己呢？敢情绕来绕去把自己都绕进去了？

 

于是乎我阴暗地相信更残忍的说法。看电影的时候很有爱，而仔细一想却是太可悲。越是美好无缺的东西越是要质疑。话说做间谍的人都有精神分裂，这就是装到了极致连自己都分不出来了。宁可痛苦地清醒。

周一晚上从娜姐家回来，脱了鞋子就歪在沙发上等着看潜伏的结局。妈妈跟我聊了聊，突然来了一句：肖莉的小孩从五楼上摔下来，死了。

我一蒙，声音都变了：肖莉的小孩？肖莉的小孩？？妈妈说：嗯，就是嘉和。

脑袋里嗡嗡作响，嘴里无知觉地问着：怎么摔下去的？怎么会摔下去？那窗户那么高，那窗户还有纱窗隔着呢！

妈妈的声音都哽咽了：卧室的床很高，挨着窗户，但窗户很低，嘉和可能跳着玩，撞破了纱窗。

我能想象那个场面吗？我能想象那个柔软的小身体和坚硬冰凉的石板吗？我打住，惊觉地问：你怎么知道的？是真的么？

妈妈厉声说道：谁敢造这个谣！是他对门邻居告诉我的。接着妈妈又说了很多街头巷尾的言论，我却渐渐听不清楚了。忽然间没了方向，蒙了。

夜里凉气逼人，睡之前缓过神来，明白了，他走了就是真的不见了。只想空问为什么，要这么对一个五岁的孩子。

 

他皮肤黑黑的，长得并不出奇帅或者可爱，也不很机灵古怪，没留下很深的印象；后来发觉他是个羞怯安静的小孩，懂礼貌不哭闹。

他在实验幼儿园上学，那个童话城堡一样的地方，每次路过都要多看几眼。肖老师很宠自己的儿子，谈论起嘉和就滔滔不绝。

也就那么一瞬间的事儿，世界已经变了。

 

周二一整天天灰蒙蒙的，一想起眼泪就会冒出来，可是却无法发泄。妈妈说不了三句就会提到嘉和，我可以感觉到她的难受。

傍晚的时候妈妈带着我去超市，沿着铁道边的路，看到教职工宿舍，看到嘉和的家，看到令人心惊胆战的窗户。眼泪簌簌地掉。这挽回不了的结局！

环着妈妈的腰，贴着她的后背，听她的声音嗡嗡鸣响。隔着衣服的温度让我感觉幸福，也很心酸。

我说：妈妈，你说他们家会散架吗？

妈妈说：不会，这是意外，只能承受。

我说：我觉得肖老师会崩溃的，让她怎么接受？嘉和才五岁！

妈妈说：没有办法，走的人已经走了，留下的人最痛苦。她会撑过去的，以后再生个孩子。上有老人，难道她能随嘉和去吗？生活还得继续！

 

。。。

生活还得继续！这一句让我醒悟了。前一晚我坐在电视机前，忽然惊觉自己到底在干吗，嘉和这么柔弱的小身体离开时是那样的痛苦，我为什么还要看电视？我关了电视，和衣躺着，没刷牙没洗脸没洗澡不想睡，一个孩子居然这样离开自己的爸爸妈妈，别人怎么可以安心睡觉？早上妈妈叫我吃早饭的时候，我心里冒出一股无名火，为什么要吃饭，怎么可能吃得下去。是的，直到妈妈这样说，我一直迷着，以为嘉和走了，世界就崩塌了，地球就不转了，从此生活里只有痛苦，无尽的痛苦，任凭一辈子都没办法走出来。

 

是我太幼稚。我不懂怎么去面对事实，可怕的事实。现在明白了，沉迷无济于事，只要心里不曾忘记，不要停下脚步继续走吧。带好回忆和爱，走吧走吧。

嘉和这个可怜的孩子，来世间走过了短暂的一遭。我要这样想：他一直沐浴在全家人的爱里，他可爱纯洁地离开，他从不知世界有过不好的东西，这样就足够了。有人视他是命根子，有人因他而倍感幸福，也有人如不相干的我为他痛心哀伤，这样就足够了。

 

我并不是太懂，也许昨天或者今天，是嘉和的头七。2009年7月24日，刘肖云汉，小名嘉和，他开始了另一段幸福的生活，在另一个世界。你要保佑你的家人都平安健康。永远不要忘记这个世界有很多大人爱你，也有很多小朋友爱你。

连续缺觉N天的人又由于在一天中最热的时候来回奔波终于体力不支在公车上差点栽在别人身上，难以置信这种备受鄙视的行为会发生在极度反感控制不住状态而放任身体自由倾斜两侧的人的我身上。。。

 

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当行李的终极版落定的时候，想死的心都有了。肩上背包塞有电脑，书，脸部用品，杂物一堆，往死里估算至少也有15*500g。手拉箱塞有要穿的衣服，不要穿的衣服，从未穿过的衣服，杂物一堆，往死里估算至少也有30*500g。

 

嗯哼，生活就是这么美好！！我要体验一下负重跑的感觉。那一定——很有感觉~~

 

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我就这一班车，整夜都闭不了眼睛（音乐同《听海》）

 

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去年今日，正在睡毕业后的第一个安稳觉。身边躺着送人送到家的玉桑。6月23号你改了签名“6月23号”，我跑去温习长长的文本。你在日记本记了些不靠谱的感觉，但我靠谱地记下了那天的点点滴滴，情绪和事实并存。越看越鸡冻，大笔一挥改了签名：为我们吹过的牛逼奋斗终身。

每年的这个时候，气氛都会悄悄紧张起来。具体发生咩事其实我是不知道的==但是作为学传媒的人，必须拿出捍卫某种自由的决心和勇气以示专业形象，嗯哼。大多时候形式上难免随波逐流，因为内心里我并不关注一些形式大于内容的玩意儿，就像吃饭就爱吃饱肚子的东西，不喜欢虚假繁荣。

外八两个：“必应”看起来灰常卡通，不似之前的专业感，我需要细翻三表的旧文看高人怎么八它的；我心目中理想的唐僧——某国脸——悄然挂了，不少妖精伤心了。

 

这段空白导致我懒惰起来，原定的总结拖了整整一周，现在又冇的时间。先占个座，找时间再充实。

 

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照片还在，看起来还是有点揪心。我头次知道鸡鸣寺原来是尼姑庵，这年轻小尼姑的侧脸还挺美：尖挺的鼻子，自然的嘴唇，美好的轮廓。我纳闷她怎么成尼姑了呢？还有个小尼姑粉白粉白的皮肤，大热天穿着道袍，她脸上不停地滴汗，时不时擦拭，显然是个新手，不够淡定。而前者看起来的确清心寡欲、了无牵挂，看不出来什么脸色变化。她那纯天然的肤色，显然没有化妆品涂抹出来的人工白。秃秃的头上暗沉的颜色真让人绝望。

 

站在我旁边的一个矮个子女孩在旁边非常投入，嘴里念念有词，手里拿着一本书《学佛有什么意义》。我当场很蒙，她带着一副很普通的眼镜，眉眼很凝聚眼神相当内敛，额头上不断渗出汗水，一束自然弯曲的马尾，一身白色的衬衫和长裤，看起来像是因为准备高考而忽略自己装扮的高中生。我寻思这姑娘可能想入庵吧。而从门外涌入许多虔诚的人，双手合十，站在队伍末尾静静闭眼倾听。我从未知道，善男信女竟这样多。

 

那会在诵经吧，每过一段时间，主持仪式的人（不知道怎么称呼）就会敲钟，全体尼姑们就会作揖。不晓得她们在咿咿呀呀些什么，听起来很冲头。清秀的面孔门低眉顺目、潜心吟唱，似歌非歌，貌似永远没有尽头，不知为何听得我都要泪奔。一阵风吹来，吹来一股属于那里的味道，什么味道呢？混杂的味道，形容不出，但是我有点泛恶心。转身走了，烧了香，拜了神。走出寺门，白色的猫已经不在，心中的念头居然是：我要喝酒！我要吃肉！我要享受未绝望的生活。那叫一个雷==

 

只是那个美好的轮廓还是令我挺感慨的。

 

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“告诉你，一想起你，我这张丑脸就泛起微笑。”嗯，to 枣庄站。

 

 

Believe or not,我整晚都处于半睡眠状态，两只蚊子亦有重大贡献！！一只直升三级，官至部级；而另一只则被追认为烈士，它代表着一个时代的来临——吸血科重新杀回来了~~

 

昨晚一反常态之极端萎靡，我思前想后归因于带着千千饭后散步，偶遇她的好玩伴，一个白白的娃儿一个黑黑的娃儿，三人跑起来那叫一个疯，老人已经上气不接下气。于是回来两眼打架，懒得偷菜懒得八卦懒得发挥原话性话痨的本质。撑到十一点半，终于倒下，即时进入美妙的沉迷，睡姿调整得好，右侧卧，抱左肩。前天的落枕也恢复得差不多，原以为这个夜晚就这么美滋滋地度过.......

 

说时迟，那时快，耳边响起久违的声音：“嗡嗡嗡...嗡嗡嗡...”余音绕耳N秒不绝。可怜才死心塌地地睡了半小时！！好吧，我跟你拼了。意识朦胧中大义凛然地伸出左腿作为诱饵，同时左手已经随时待命。嗡嗡嗡......（渐小）......嗡嗡嗡（渐大）来来回回，若即若离，大物身边过，汗毛不沾衣，昏睡过去......可怜再醒来的时候脚踝和大腿上奇痒无比！一摸，结结实实地两个肉疙瘩！！什么叫恼羞成怒，估计黑暗中闭着眼睛的自己就是真人秀。

 

那时应该过了个把小时，睡意已经被这败兴的玩意儿整没了。可是想睡，非常想睡。把冰凉的腿收回来，将冒汗的大头伸出去。再次开始酝酿美妙的沉迷，身体的乏累占了上风，很快袭来一阵令我欣喜的感觉，发晕迷糊意识迷蒙了，好我得趁机睡了......嗡嗡嗡......（渐大）......嗡嗡嗡（渐小）感觉什么东西扫了扫我的额发，蜻蜓点水后飘然远走，而后它寻寻觅觅又故地重游。Oh,maybe lunchtime is coming!

 

依旧意识朦胧地伸出两条浑圆的胳膊作为诱饵，顺便凉快凉快。可怜日夜劳顿的我再次不争气地去找了周公.....嗯？什么东西？汗毛抖了抖。哈，应该是某小玩意儿坐落在了左胳膊上，我下意识地轻轻一拍，右手抬起一抓，黑暗中触摸有肉体在手心内。最经典的时刻来了——手轻轻一捏，噗哧一声，液体蹦出的触觉和听觉通通在夜晚被放大N倍。未感恶心，我心中一阵悲愤，那鲜红鲜红的色（请读shai,三声）在梦中越发清晰，那是我养了多少膘才酿出来的精华呀？

 

我放放松宽宽心，邪恶地微微笑，满意地翻翻身，继续努力将浅度睡眠推向深入。貌似这段路程愈发坎坷，过了某点人会清醒起来吧，再无法哄骗自己入眠。我愤恨不已，估计黑暗中脸部扭曲表情狰狞。赌着气紧闭双眼，就差朝脑袋一阵猛击，然后睁眼看到晌午的阳光。胡思歪想一阵，头皮发麻的感觉又一次袭来，令我惊喜地刹住正在做加速运动的脑袋，跳进这靡靡的漩涡，亲爱的周公我又来了......嗡嗡嗡......（渐大）......嗡嗡嗡（渐小）人生！！境遇！！就是这么奇妙！

 

不知道英勇牺牲的先锋发出了什么信号，“江城蚊子多才俊，卷土重来未可知”，这个靠谱的战友高唱着“一个XX倒下去，千万个XX站起来”，再次来到这个悲壮之地。具体战况无需重复，只因它们的战术非常匮乏策略未见周密，唯独这招凌波微步练到极致。两方交战一夜，胜负未分。如果计算伤亡人数，我勉强以一比零暂时领先。可是谁来拯救我的睡眠！！？？

 

下午昏嗒嗒地暴走汉口武昌，弟弟见到我说：“你眼睛为什么这么红？”我乜斜下镜子，哇靠，斗牛士！

 

日记2008年7月19：天底下怎么会有蚊子这种动物呢？每天臭不要脸地跟在人屁股后面，嗡嗡来嗡嗡去，靠吸别人的血液为生，然后还要留一个让人浑身不爽的红包，这种变态的痕迹让我抓狂！！走开走开，离我远点~~

 

哦，原来每年的夏天我都要和吸血科动物有一段故事，渊源已久......

RT，但是为什么听这首歌还是很。。很。。就是很。。说不清楚。姑娘还是默默无语，我也不知道为嘛。

蔡琴的以前听过，没什么印象。也许我喜欢她的声音，吐字还不很清晰，才发现那首著名的The tower也是她唱的。

一定要用耳塞堵住别个，开大点声音，全身心的听听听~~我就这样神游了。。。

 

昨天小家开门迎客，我终于得以注册，君不见万人争抢的盛况。不过可怜的百博只得-400。算了，我生来不靠投机！！

看到有人说论坛热情高涨，是热情迸发还是春情萌动呢？我回：夏天快到了，赶紧把剩余的春情都发了吧(*^__^*)